A mi NO me contrató BuenaFuente

Escena 99: El juguete estrella

2012-01-26T12:23:00.000-08:00

Disfrutando como un enano. Disfrutando cosa mola. Así estoy, así me encuentro. Y es que, desde que los Reyes Magos pasaron por mi casa, que para mi no hay diversión mayor que esta.
MEGA SET PLAYMOBIL: más de 4 millones de clics, todos en paro.

Me lo paso teta: nos vamos a la cola del inem (ahí fichamos cada mes), al parque a dar de comer a las palomas, aprendemos a remendar pantalones y gayumbos (nada de comprar ropa nueva, ni en rebajas)... y los lunes que podemos, los pasamos al sol. Los 4 millones junticos.

Para el que le interese: debido a su éxito, se prevee que el año que viene haya una edición con más clics aún.

Patrocina: Ministerio de Trabajo. Gobierno de España.

Escena 98: Feliz Navidad 2011

2011-12-24T11:42:00.001-08:00

Mis mejores deseos para estos días, rodeado de los seres queridos, de las comilonas, los turrones y los champanes... un brindis por todos vosotros!

Escena 97: Revival Christmas

2011-12-21T12:22:00.000-08:00

Llegan esos días del año en que uno se pone sentimentaloide y saca su lado más... (llamemoslo como suelen decir las chicas cuando hacemos alguna "moñería" por ellas), nos ponemos "tiernos".

Pues en esa fase me hayo. Ya he puesto mi arbolito, las bolas colganderas, papa noel, reyes magos y camellos trepando por mi balcón, belén (pero no un Belén cualquiera, no. Un super belén. Un belén que ocupa medio salón: con el portal, un río con agua natural, pozo, molino, la Anunciación, el castillo de Herodes, los romanos, el caganer, el buey, la mula, conejos, gallinas.... el bosque animado entero. En fin, que este año ya me doy por satisfecho. Para el año que viene ya tengo proyectada la segunda fase de "la obra": incluiré el monte Sinaí y Moisés con las Tablas.

A todo esto, os quería dedicar unos minutos musicales. Haciendo gala de esa "moñeria navideña" a la que hacia referencia, comparto con vosotros esta bonita canción en la que aparece un jovencísimo Geoge Michael (al que la moñeria se le ha perpetuado más hallá de la navidad....)

Escena 96: Made in Spain

2011-12-15T11:44:00.000-08:00

Bueno, ahora que ya me he repuesto del "espasmo" que me dió al ver la noticia, aquí estoy para "retransmitirla".

Podría deciros que este que sale en la foto es el Rúben, el novio de la Jessi, que me lo he encontrao abajo en el parque, que m'ha explicao que se ha hecho un tatoo nuevo, y nos hemos fumao unos canutillos juntos.

Pero la realidad supera la ficción.

Esto que veis, es la muestra de los nuevos uniformes creados para nuestros deportistas, representantes de esta, nuestra España, en las próximas olimpiadas.

Seamos serios.

Queridos Señores del COE (entiéndase Comité Olimpico Español):

En pleno siglo XXI, casi año 2012, en un momento en el que nuestros españolitos modelos se codean con los tops en las pasarelas (véase el noviete de la Kylie Minogue), o que nuestra Doña Leti, cada vez que sale de su Reino, se nos coloca un modelito de nuestros más prestigiosos diseñadores.....

¿por qué le han pedido consejo al nen de Castefa?

Me lo expliquen.

Escena 95: Variedad Cultural

2011-11-30T12:03:00.001-08:00

Escena 94: Rajoy's Slava

2011-11-21T11:56:00.001-08:00

Curiosamente retorcido, un 20N se alza de nuevo la derecha en nuestro país.

Aquí tenéis al pasado y al ya, presente, de nuestro país.

La crisis, la mala gestión del PSOE... varios condicionantes han llevado al Sr. Rajoy a la Moncloa. Que la suerte le acompañe. O el calvo de la ONCE.

Mi compañero de trabajo, Charly, comunista hasta la médula, ha venido hoy vestido de negro, y la mandíbula rozándole los cordones del zapato.Tan sólo le he oído farfullear algunas palabras, como si se tratara de una psicofonía mourinhiana, en la que se oía: "Pooooooor quéeeee..... poooooor queee"

En un intento por calmar su desespero, he sido bastante pragmatico. Vivimos en un estado democrático, en el que pueblo tiene el poder de ejercer su derecho al voto. Un pueblo que ha hablado a través de sus papeletas:

(Imagen verídica. Clic en la imagen para ver la noticia)

Socialistas, comunistas, izquierdistas y todos los istas vermellones: Resignarse.

Esto es como el Mundial de futbol. Hay 4 años por delante para prepararse.

Escena 93: La Lectura del Mes

2011-11-02T13:25:00.000-07:00

Quiero compartir hoy con vosotros, el libro que ocupa los pocos minutos de ocio que tengo al día. Se trata de "Los años del miedo. La nueva España (1939 - 1952)", de Juan Eslava Galán.

La verdad es que estoy disfrutando como un enano. Soy demasiado joven para haber vivido la Guerra Civil, ni siquiera la Dictadura. Pero suficiente mayor para ser consciente de la importancia de los hechos, de ver el dolor en los ojos de los ancianos al recordar, de buscar lugares, edificios...

Mis compañeros de trabajo, sabedores de estas "ansias de conocimiento", tuvieron el detalle de regalarme este libro.

Eslava Galán retrata la sociedad de post-guerra, combinando hechos históricos con anécdotas de la vida cotidiana.

Aquí os dejo un fragmento:

"Un chiste refleja el miedo de los humildes a la autoridad. Un campesino que lleva un saco al hombro se encuentra con una pareja de guardia civil caminera con sus tricornios charolados, sus bigotes y sus mosquetones.

-¿Tú que llevas ahí?- lo increpa el guardia de mayor graduación.

-¿Aquí en el saco?- El campesino lo deposita en el suelo y se apresura a desatar la cuerda que lo cierra. - Mi cabo, es un parato con motor de gasolina que se mete en el pozo o en la acequia, y sirve pa sacar agua para regar una huertecilla que tengo -explica.

-Eso se llama bomba de agua -lo ilustra el guardia.

-Lo sé, mi cabo, pero si empiezo diciendo bomba, usted a lo mejor no me deja ni acabar de decirlo."

Escena 92: Defecándome en tó

2011-10-18T09:11:00.000-07:00

Hay muchos tipos de diarrrea: la mental, la verbal...

Hoy, queridos amig@s, voy a hablaros de la original, de la genuina, la que estoy padeciendo en mis propias carnes. Aquella que cuando aposentas tus posaderas sobre el Sr. Roca, y abres tus compuertas traseras, notas como las cataratas del niagara emanan de ti.

En esos momentos te preguntas si tu cuerpo no ha mutado y ha creado un "bajante" unico para ahorrar tiempo en el deshaucio.

Pero no, amigos, estas padeciendo una diarrea en toda regla.

Dicen que lo bueno de la diarrea es que depuras tu organismo. Yo mas que depurarme, me estoy exprimiendo por dentro.

Lo mejor es la visita al medico. Cuando después de arrastrarte hasta la consulta, débil, demacrado... Que empiezas a parecer salido de un campo de concentración, el medico te dice: " debe hacer dieta".

¿Dieta???? oiga pero usted es médico o practica métodos de inducción al suicidio????

Total, que el momento cumbre es cuando llamas al trabajo para avisar de tu baja:

- Hola... sí, soy Juan... pues es que tengo gastroenteritis... tengo para unos 3-5 días de baja.... ahora toca reposo.... muchas gracias. Un saludo.

Y en el momento que cuelgas, te conviertes en el choteo de la empresa: "el Juanito, que está que se caga vivo". "Sí, sí...tiene cagalera". "Pocas ganas de trabajar es lo que tiene, que se ponga un tapón en el culo y al tajo".

Efectivamente. Me voy la patilla abajo. Se aceptan recomendaciones, soluciones caseras o remedios de la abuela. Todo sea por levantar mi trasero del retrete.

Escena 91: Espíritu 15-M

2011-10-13T14:38:00.000-07:00

Viñeta del maestro Kappel.
Real como la vida misma... o como la "indignación" misma.

Escena 90: Descanse en Paz, Mr Jobs

2011-10-06T12:06:00.000-07:00

Gurú, genio, iluminado... no hay palabras suficientes para describir al maestro. Hoy saco mi lado más serio (que también lo tengo), y me postro ante el gran e irremplazable (digánselo a Apple), Jobs.

Escena 89: Quedando como el Culo

2011-09-19T14:10:00.000-07:00

Me planteaba como enfocar la noticia. La Johansson, miembro (o miembra) del siempre admirado Star System americano, venida a menos gracias a su ego (o al de su trasero).

Y parece que la semana va de culos, (para algunos, simplemente "va de culo", y eso que es lunes).

Lucía Etxebarría, polémica sin más, dedica su columna en ADN a los mediáticos traseros. A mi me ha gustado y, la verdad, me apetece compartirla con vuestros culos (llamadlo "complicidad culera"). Ahí va:

Lo imaginario supera siempre a lo real, dicen. Como nunca habíamos visto a Scarlett Johansson desnuda, podíamos imaginar un culo y unas tetas magníficos. Pero el caso es que cualquier día de verano en la playa hemos visto culos y tetas iguales o más bonitos. Y por Facebook ni digamos: la foto "choni encantada de conocerse que se autorretrata en pose erótica con el iPhone" es un clásico. Lo que nos demuestra que Scarlett no solo no tiene las tetas o el culo mejores que los de nuestra chonivecina del quinto, sino que tampoco tiene la cabeza mejor amueblada.

La pasada semana solo se habló de culos. El de la Johansson por un lado, y el de la Merkel por otro. Que si Berlusconi ha dicho que es un "culo mantecoso". Ay, la paja en el ojo ajeno... No es que él pueda presumir, precisamente, de culo turgente y respingón. También ha dicho ese ser (me niego a llamarle "señor") que el culo de la canciller alemana era "infollable". Para él, por supuesto, dado que él, como ya sabíamos, solo puede fornicar pagando, y no creo que a la Merkel, de momento, le haga falta vender sus servicios. Por tanto Merkel es "infollable" para Berlusconi no porque no quiera follársela, sino porque no podría aunque quisiera. En este caso, el horror de lo imaginario no supera a lo real: se me hace difícil imaginar escenario político más delirante que el de Italia: aniquilación del Estado para fines personales, política convertida en esperpento teatral, debate político reducido a niveles de programa de Telecinco. En fin, que Berlusconi dirige a Italia... con el culo.

www.lucia-etxebarria.com

Escena 88: Minutos Musicales

2011-09-06T14:22:00.000-07:00

El próximo 17 de octubre sale a la venta el disco de Grito Canalla, "Acuérdate de este Canalla", clasificado por los críticos musicales como "¡el más esperado debut discográfico del 2011!".

Los chicos de Grito Canalla han pensando en regalaros una versión para coleccionistas de la canción "Regálame", por tiempo limitado (disponible hasta el día 30 de septiembre).
Sólo tenéis que seguir estos pasos:

visitar la Web Oficial de Grito Canalla, www.gritocanalla.com
Insertar el código exclusivo Fz7o8Xg6gB
descargar el zip
y ya es vuestra!!!!

Detrás de Grito Canalla se esconden músicos de la talla de Candy Caramelo (Los Rodríguez, Fito y Fitipaldis), Julián Kanevsky (La Cabra Mecánica, Guns N' Roses), Javier de Juan (Mecano), Paco Prieto, Carlos de López, Deo de la Cruz y Carlitos Martínez.

Aquí os lo dejo, para vuestro USO Y DISFRUTE!

Escena 87: Super-Lost in Translation

2011-09-02T12:20:00.000-07:00

Vuelvo de mis vacaciones, con la depresión post-vacacional que inunda a toda persona humana, y me encuentro con una imagen que me hunde aun más, si cabe:

Por si no lo habeis reconocido, o teneis algun tipo de dudas, os lo corroboro: es Superman, en una versión "totalmente actualizada, renovada, moderna, muy del siglo XXI..."

Señores, dejense de chorradas, es Superman sin gayumbos!!!!

Dios mio, pero que crimen es este??¿¿¿??!!!!! El SUPERHEROE en mayúsculas, vetado de su mayor atributo.

Sinceramente, nunca pensé que llegado a los treinta, sufriría uno de mis mayores traumas infantiles. ¿Cómo se puede cometer tal salvajismo?

Veamos: si por algo se caracteriza un superheroe, es por su vestimenta. Y en su caso, son los calzoncillos sobre el traje. Ese es su uniforme de faena. Quitarle los calzoncillos, es como si al vidente Rappel le quitasen las túnicas... o en caso extremo, el tanga de leopardo...

Este Superman sin calzoncillos pierde virilidad. Porque, no me digáis que no, féminas (y machos de mente abierta), ese gayumbo sobre el traje azul tiene su morbo.

¿y cómo afectará esto a su lucha contra el mal? A lo mejor le ha pasado como a Sansón, y al perder la prenda íntima, ha perdido la fuerza.

Y ya, una vez perdida la virilidad y la fuerza, lo mismo se nos pone unas plataformas, pestañas postizas, y una peineta, y pasa a llamarse "La niña de la Kriptonita".

En fin, que ahora mismo siento como si me hubiesen "capado" parte de mi infancia.

Escena 86: Eurofans o Eurofaletes

2011-08-11T09:38:00.000-07:00

Sí, amigos. A partir de la próxima edición de Eurovision, los seguidores (básicamente los españoles, pa que engañarnos) podemos pasar a llamarnos EUROFALETES. Tal y como anuncia hoy, en su edición digital, el Periódico, el conocido cantaor, (de estilimo Pantojil y cantante fetiche de la Duquesa de Alba, ahí es ná), se postula como representante de nuestra Spain, que es muy different.

Reacciones, comentarios, urticarias de todo tipo, ante las declaraciones del artista:
"estaría dispuesto a cantar cinco, diez, quince temas en una gala para que el público eligiera la más adecuada para el concurso. "

¿15 canciones seguidas de Falete? Por favor, que me den el prospecto, que quiero leer los efectos secundarios...

Escena 85: Rasgándome las vestiduras

2011-08-01T11:00:00.000-07:00

Finalmente me he decidido a ver AVATAR.

Sí, compañeros, ese películon, ese FILM en Mayúsculas, la nominada a 9 Oscars, esa trama sin precendentes, esos personajes nunca vistos....

A ver, tamos locos??

Siempre he sido reacio a ver "peliculones-oscarizados". Ya sabeis: esas pelis en las que alguien empeña un riñón para producirla (o los dos), y que sus queridos colegas de curro, deciden homenajear en una fiesta. Se le dan unos cuantos premios y así la peli tiene aun más tirón, y consigue recaudar la suficiente pasta para que el productor en cuestión, recupere su riñón de la Casa de Empeños.

Vamos a ver, que uno no nació ayer: es que soy el único que ha visto Pocahontas y Bailando con Lobos???? Parece ser que los Black Eyed Peas no son los únicos a los que les gusta reversionar (o destrozar) clásicos...

Señores míos (Carlos del Amor inclusive): si tan dramático, original y espeluznante, les parece ver como los humanos dominan y destruyen una raza pura, nativa, en contacto con la naturaleza... dejenme que les de una palabra: AMAZONAS.

Escena 84: Pajareando

2011-07-24T08:06:00.000-07:00

Jelou my friends!!

Aquí, de nuevo... supongo que ya estais más que acostumbrados a mis "desapariciones-pasajeras" ;)

Os lo voy a confesar: he empezado a hacer "el pájaro". Al igual que los más COOL, Fashion, IN... o como los queráis llamar, me he hecho un perfil en la red del pajarillo azul.

Entonces que, pajareamos juntos?

@BFnomecontrato

http://www.boosterblog.es

Escena 83-Bis

2011-04-03T11:59:00.000-07:00

Vamos a ver: no os da la sensación, que les han implantado la misma cantidad de silicona en los labios?

Escena 83. Busca las 7 Diferencias

2011-03-16T13:01:00.000-07:00

Soy el único que es consciente del parecido bucal de estos dos hombres????

Parada también practica el Waka-Beso?... y con quién??

Me lo expliquen.

Escena 82. Estamos de Vuelta!

2011-03-08T11:39:00.001-08:00

Hola Compañer@s!!!!

Después de un largo tiempo de recogimiento y meditación, he descolgado el cartel de "cerrado por vacaciones" y aquí me tenéis de nuevo.

En esta etapa de Recapacitación, he sido consciente del empuje del Mundo 2.0.

Los blogueros somos unos Románticos, sin lugar a dudas, pues persistimos en escondernos en el anonimato y salvaguardar nuestra identidad, simplemente para delatar nuestros pensamientos...nuestras inquietudes.... rodeados de un mundo cibernetico en el que hay que hacerse fotos delante del espejo practicando poses y tener 500 amigos... o eres un Don Nadie.

Mi afiliación a ese mundo no va más allá de la página con la que os enlazo con este banner.

Allí o aquí, nos vemos.

Chic@s, he vuelto ;)

Escena 81: Feliz Navidad

2010-12-24T09:17:00.000-08:00

De nuevo estoy aquí,
para desearte felicidad,
y apoyarte en tus sueños,
para desearte todos tus éxitos
y acompañarte en tus alegrías,
de nuevo estoy aquí,
y siempre estaré aquí para ti
Feliz Navidad,
que seas feliz todos los días
que la sonrisa sea tu compañía
que la tristeza sólo sea recuerdo
que los sentimientos no te abandonen
que siempre seas todo amor,
y que yo pueda compartirlo contigo.

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2011

Escena 80. Regreso al ¿presente?

2010-10-09T08:04:00.000-07:00

Hace poco recibí un mail con este contenido. Aunque ya está un poco desfasado, tiene su gracia, así que quería compartirlo con vosotros. Ahí va:

Para que veáis lo viejos que nos hacemos... qué fuerte!!!

El pasado 6 de julio fue el día en el que Marty McFly llegó al futuro en el Delorean... Ya estamos en el futuro!!!

¿Y a que nadie se fijó en la portada del almanaque deportivo que Marty se trajo del "futuro"?

Escena 79. Come Back!

2010-09-26T11:53:00.000-07:00

He vuelto. Os agradezco el interés por mi, dado el tiempo que he estado "desaparecido en combate". Vuelvo, con más fuerza que nunca, como se diría en la presentación de un nuevo disco de los Rollings.

Y en agradecimiento por la espera, un regalito. A mi me ha dado muy buen rollo.

Espero crear y transmitir lo mismo.

Un saludo a todos!

Escena 78. Petardeo en Nueva York

2010-06-10T04:11:00.000-07:00

Lo reconozco: nunca he visto esta serie. Pero todo el mundo me habla de ella. "Tienes que verla, te partes de risa", "es muy buena, las tramas, los dialogos", "nos muestra a las mujeres tal y como somos, tal y como pensamos, tal y como actuamos..."

La verdad, la imagen que yo tenia era la de "cuatro mujeres estereotipadas, superficiales y promiscuas". Pero claro, ante tanto fan, ¿quien es el guapo que levanta la voz?
Por fin, he visto la luz!! Abriendo el Periodico encontré una noticia en la que vi plasmados todos mis pensamientos acerca de estas cuatro señoras (sí, señoras, que por mucho que vistan minivestidos de Prada, Versacce o Gucci, ya no son veinteañeras. Vamos, que casí las podemos llamar las Anita Obregón de la 5a Avenida).

Clicando en la imagen teneis el enlace. Gracias, Ramón de España.

Escena 77. Por la Memoria Historica

2010-05-18T11:48:00.000-07:00

España, país de la farandula y la pandereta. La España cañí. Este país es curioso, típico y tópico. Y si sólo aquí, en este país, podría haber folcloricas copleteras metidas en intringulis políticas y bolsas de basura llenas de parné; es aquí donde juzgamos a un juez.

El resto de Europa mantiene su cordura y quiere darle el puesto que se merece, a este SEÑOR.
Desde luego, "Spain is different".

Para los que no olvidamos, ni queremos olvidar.
Para no tropezar dos veces con la misma piedra.
Para no volver a levantar un fusil contra un hermano.
Para que la historia no se repita.

Escena 76. Estrella en potencia

2010-05-04T11:56:00.000-07:00

Lo reconozco, soy fan aférrimo de Lady Ga-Ga. Vamos, que si puedo me hago cola en la puerta del FNAC para pillar entradas, haciendo noche con las 15añeras y cantando sus canciones, metido en mi saco de camping sobre la acera.
Pero he descubierto a quien debe la GA-GA, tanto poderío. Lo que vais a ver no tiene desperdicio. Me pido ser presidente de su club de fans.
Prepárate, Risto Mejide, porque aqui llega el nuevo gran PRODUCTO, con mayúsculas.

Escena 75. Día del Capullo

2010-04-23T00:20:00.000-07:00

Que nadie se me ofenda. Pero hoy, día de Sant Jordi, Saint George, San Jorge.. y no lo digo en más idiomas, porque mi bilingüismo no da pa más, es el día de que los enamorados del mundo mundial, regalen rosas o capullos, (que así tardan más en marchitarse) y/o libros (si la SGAE os deja).

Felicidades, Jordis!

Escena 74. Memoria TeleHistórica

2010-04-12T00:16:00.000-07:00

Ex yerno del ex-presidente del Gobierno, Don Adolfo Suarez.
Primo de la nietisima del Generalisimo, Carmen Martínez-Bordiu.

Toda familia tiene una oveja negra...

Escena 73. Personajes de la vida Diaria

2010-03-27T13:01:00.001-07:00

Seguro que muchos reconoceis a este individuo. Si os soy sincero, yo lo desconocía.

Pero realmente, este personaje es el ejemplo máximo de lo que "nos va" en este país, de la farandula y la pandereta.
Ahí va...

Escena 72. In Memoriam

2010-03-22T12:28:00.000-07:00

Hace poco he perdido a un ser muy importante en mi vida. Un testigo de mi existencia, desde mi primer minuto en esto, que llamamos vida. Siento que un pedazo de mi se ha ido, que ya no volverá a mi, que ya no nos reencontraremos aquí.

Nunca te fuíste, nunca te has ido, nunca te irás... siempre te tendré en mi, porque parte de mi, eres tú.

A S.S.M.
Te quiero, yayo.

Escena 71. Homenaje a Jacko

2010-02-28T08:15:00.000-08:00

Sorprendente, como poco. Y no me creeré que, quien lea esta noticia, se quede indiferente.
Pues, que quereis que os diga, yo soy partidario. Me ha gustao la idea, sí señor. Me pica la curiosidad imaginar como se lo hará el cuadro flamenco para hacer el moonwalker, o Pitingo versionando el Black or White.
Vamos, que yo ya mismo me saco la entrada ;)

Escena 70. Me la pela

2010-02-12T11:56:00.000-08:00

Hay canciones que transmiten sentimientos, remueven el corazón y las entrañas. Canciones con mensaje. Canciones que nos transportan y nos hacen revivir amores y pasiones...

Este NO es el caso. Pero sirve pa echarse unas risas, no?

Escena 69. Memoria Telehistorica

2010-02-07T10:36:00.000-08:00

Se creen los mozuelos de hoy en día, que lo de FAMA se lo ha inventado la Paula Vázquez y los de Cuatro.
Queridos míos: a todos vosotros, que pensais que los calentadores son lo más IN... aquí os muestro los orígenes y los causantes de que las Academias de Baile y Teatro se llenaran de alumnos en los 80s.

Escena 68. La jubilación del 67

2010-02-01T11:43:00.000-08:00

Me dicen que me jubilaré a los 67. Eso si llego, claro. Así que el panorama que se me presenta, a mi y al panorama generacional al que precedo (a excepción de la generación ni-ni, esos que viven de los padres, hasta que vivan de los hijos, si no les salen como ellos), es el siguiente:

Que el de arriba nos coja confesaos, oiga.

Escena 67. Decisiones ¿anticonstitucionales?

2010-01-22T12:03:00.000-08:00

Eso dicen en Telecinco. Anticonstitucional. Así llaman a la expulsión de Karmele, de la batalla por representar a nuestra España Cañí en Eurovisión.
Yo simplemente creo que es delito el hecho que esta "señora", tenga un micro en la mano en un programa de emisión nacional. Que pa algo esta el Sing-Star casero, oiga.
En fin, aquí os dejo la lindez.

Escena 66. Solidaridad bloguera

2010-01-18T11:43:00.000-08:00

El recién llegado a este blog, el compañero de "Cuéntame Cosicas", ha creado un enlace a la web de RTVE, donde informan de como ayudar a Haití a través de diferentes cuentas, para hacer donaciones. Me ha parecido una info interesante, así que me uno a la causa, y aquí os dejo el enlace, para que me secundeis.

Escena 65. Memoria TeleHistórica

2010-01-14T11:43:00.000-08:00

Disculpadme, pero no he podido evitarlo. Ahí va:

Escena 64. Una palabra tuya

2010-01-08T11:17:00.000-08:00

Así se titula el libro que estoy leyendo. Es de Elvira Lindo. Sí, la de Manolito Gafotas. Aunque este libro, de infantil tiene bien poco. Aunque aun estoy "sumergido" en la lectura, quiero teclearos un fragmento que me ha gustado mucho. Me apetece compartirlo con vosotros:

(un grupo de féminas tienen una conversación sobre la importancia del tamaño del pene)

"Lo que quedó claro es que a todas les importaba el tamaño bastante, cosa que a Teté le alivió momentáneamente el rubor que le había subido a la cara y se recuperó un poco, a todas menos a Menchu, que dijo que el tamaño era lo de menos, y que las mujeres nunca jamás les había importado semejante cosa pero que con el auge de la homosexualidad el tamaño había cobrado una importancia inconcebible. Menchu decía que había que tener en cuenta que los homosexuales, al fin y al cabo, son hombres, y que igual que los hombres se dejan seducir por el tamaño de unas tetas o de un culo, porque tienen unos deseos mucho más primarios, el homosexual desea un miembro cuanto más grande mejor, y dada la importancia que en las dos últimas décadas había adquirido la cultura gay habíamos asumido, también nosotras, los sueños y deseos de la naturaleza masculina, que es infinitamente más primaria, menos sofisticada que la nuestra, dijo Menchu, las mujeres somos más reflexivas, más inteligentes, no forma parte de nuestro carácter ese razonamiento tan simple de cuanto más grande mejor. "

Muy curiosa reflexión. Osease, que la culpa del sufrimiento de más de un acomplejado, la tienen los gays. Si es que, al final, volveremos a lo de "¡maricón tenías que ser!"

Escena 63. Feliz Año Nuevo

2010-01-01T11:11:00.000-08:00

Os deseo un año como su propio nombre indica... un AÑO 10.

Feliz 2010!

Escena 62. Güi Güichu a Mericrismas

2009-12-21T11:28:00.000-08:00

Desde el blog del maestro Kappel os hago copypaste de esta bonita imagen navideña, original de Omar Zevallos.

Feliz Navidad. Mis mejores deseos para todos.

Escena 61. La Esteban, en lo más alto.

2009-12-16T11:37:00.001-08:00

"Muerta me he quedao", como diría un buen amigo mío, al ver esta imagen. Estupefacto, digo yo.

Criticada y querida, esta mujer es hoy el centro de todo el cuore e incluso ocupa espacios en los periódicos "serios" nacionales, incluido ABC (¿Qué dirá el Sr. Peñafiel a esto?).

En fin, que por H ó por B, la Señora Esteban está en el ojo del huracán.

Para los que aún no habeis podido deleitaros ante la imagen, y para ahorraros alguna perra gorda (desconozco que cuesta la Lecturas), aquí os dejo la fotico en cuestión.

Sin más que decir. Bueno sí ¿y la Campanario que opina de todo esto?

Escena 60. La BSO de tu vida

2009-12-14T11:57:00.000-08:00

Muy poco original el título, lo sé, pero es que no se me ha ocurrido ningún otro para bautizar esta nueva sección. Al igual que "Memoria TeleHistórica", y cada vez que mi Neurona lo recuerde, iré incluyendo Escenas con vídeos musicales de BSOs que nos han marcado (o por lo menos las has cantado alguna vez en la ducha. Fijo). Ahí va, pues, "la prime". Disfrutadla.

Escena 59. Depresión Varonil

2009-12-04T12:24:00.000-08:00

Estoy deprimido, y os diré por qué: tenemos chico-nuevo-en-la-oficina. Y, aunque no se llama Farala, es "divin@". No lo digo yo, claro está, lo dicen todas mis compañeras (y algun compañero muy "entendido").

Desde el primer momento comprendí que aquel Geyperman que acababa de aposentarse en la mesa de al lado, era "la competencia". Sí, porque hasta ahora, yo era el "niño bonito" de la oficina. Mi aspecto aniñado y mi berborrea, le dan a uno cierto encanto, para que engañarnos. Pero claro, cuando te sientan al lado de un Macho-Alfa en toda regla... es como poner un 600 al lado de un Alfa Romero. El 600 es gracioso, entrañable. Pero ¿que churri no quiere montarse en un Alfa Romeo?
En fin, el colega en cuestión, (surfero, para más INRI), desprende feromonas allá por donde pasa.
Ejemplo de situación vivida: dos compañeras en la máquina de café. Me acerco, me saludan, palmadita en la espalda, tirón de moflete (gesto cariñoso y maternal) y me preguntan como fue el finde. Nada más.
Por el pasillo, en la lejania, se ve venir al Macho-Alfa en cuestión. Una de ellas lo divisa y le da codazo a la otra. Ésta se gira y lo ve. Risitas nerviosas, una se atusa el pelo, la otra se recoloca la falda. El tipo llega hasta la máquina, las saluda con sonrisa deslumbrante (e incluso guiño de ojo). Una de ellas, la que babea menos y consigue articular palabra, le pregunta por el finde. El tipo, con su sonrisa perenne, contesta un simple "Bien, gracias". Coge su café y se va. Las dos, sonríendo embobadas, no le quitan la mirada de encima, viéndolo desparecer pasillo alante. Y yo observando esta situación como un pasmarote, vamos, como un gilipollas, me doy cuenta que ni apareciendo con un tanga de leopardo conseguiría captar su atención.

Este tipo ha hecho que me avergüence de mis camisetas de los Simpson y mis calcetines a rallas. No quiero saber que gayumbos usa. Quiero seguir orgulloso de mis calzoncillos de Superman. Aunque ahora al ponermelos y mirarme al espejo, en vez de sentirme super-varonil, me imagino al tipo este a mi lado, con los mismos calzoncillos, y mirándome con su sonrisa y haciéndome sentir un mindundi. Así que me quito mis gayumbos de la suerte, los de la S, y me pongo los Abanderado de toda la vida.

Resumiendo: Se suele decir, "si no puedes contra tu enemigo, únete a él". Así que he decidido que para los Reyes, me pido un Alfa-Romeo.

Escena 58. ANTES DE QUE CUENTE DIEZ

2009-11-28T12:17:00.000-08:00

Lo confieso: Soy hiper fan del maestro Cabrales. No se si alguien lo ha descrito así antes, pero para mi, es un poeta del siglo XXI. Este genio sabe plamar la realidad con un lenguaje llano y directo. Vamos, como se suele decir, habla en plata. Y dice verdades como puños.
Así que, en esta Escena, se abre el telón para el Gran Fito Cabrales...
(nos vemos en los bares)

LETRA DE LA CANCION FITO & FITIPALDIS - ANTES DE QUE CUENTE DIEZ

Puedo escribir y no disimular
Es la ventaja de irse haciendo viejo
No tengo nada para impresionar
Ni por fuera ni por dentro.

La noche en vela voy cruzando el mar
Porque los sueños viajan con el viento
Y en mi ventana sopla en el cristal
Mira a ver si estoy despierto.

Me perdí en un cruce de palabras
Me anotaron mal la dirección
Ya grabé mi nombre en una bala
Ya probé la carne de cañón.
Ya lo tengo todo controlado
Y alguien dijo no,no,no,no,no
Que ahora viene el viento de otro lado
Déjame el timón…. y alguien dijo no,no,no.

Lo que me llevará al final
Serán mis pasos, no el camino
¿ No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino?

Siempre es la mano y no el puñal
Nunca es lo que puede haber sido
No es porque digas la verdad
Es porque nunca me has mentido.

No voy a sentirme mal
Si algo no me sale bien
He aprendido a derrapar
Y a chocar con la pared.
Que la vida se nos va
Como el humo de ese tren
Como un beso en un portal
Antes de que cuente diez

Y no volveré a sentirme extraño
Aunque no me llegue a conocer
Y no volveré a quererte tanto
Y no volveré a dejarte de querer.

Dejé de volar, me hundí en el barro
Y entre tanto barro me encontré
Algo de calor, sin tus abrazos,
Ahora sé que nunca volveré.

Escena 57. Faranduleo Mediatico

2009-11-20T12:18:00.003-08:00

El maestro Kappel publica esta imagen que, tal día como hoy, viernes, viene como anillo al dedo... si no, que le pregunten a Cantizano.
Para que engañarnos, interesa más si la Panto irá a chirona, que si sube el número de parados.

Escena 56. Homenaje a un genio

2009-11-14T12:10:00.000-08:00

Mi primera guerra:

Les voy a contar a ustedes por qué fui a la guerra. Yo trabajaba de ascensorista en unos almacenes, y un día, en lugar de apretar el botón del segundo piso, apreté el ombligo de una señora gorda, que era la mujer del gerente, y me despidieron.
Me fui a mi casa y me senté en una silla que teníamos para cuando nos despedían, y vino mi tío Cecilio con un periódico que traía un anuncio que decía: "Para una guerra importante, se necesita soldado que mate deprisa". Y dijo, mi abuela: "Apúntate tú que eres despabilado". Y dijo mi hermana: "Pero habrá que comprarle un caballo", pero no lo vendían suelto, tenía que ser con carro y con basura, y dijo mi madre: "Vas a llenar la guerrra de moscas, es mejor que la hagas a pie, pero limpio". Entonces mi madre me hizo una tortilla de escabeche y me preparó un termo con caldo y me fui a la guerra.
Cuando llegué estaba cerrada, pero había en la puerta una señora que vendía bollos y torrijas, y le pregunté: "Señora, ¿es ésta la guerra del catorce?". Y me dijo: "No, ésta es la del veintiséis, la del catorce es más abajo". "Y sabe a qué hora abren?", pregunté otra vez. Y me dijo: "No creo que tarden mucho porque ya han tocado la trompeta".
Entonces me senté en un banco, con un soldado que no mataba porque estaba de luto, y cuando abrieron la guerra entré, pregunté por el comandante y me dijeron que no estaba porque había iado a comprar tanques y albóndigas para el ejército, así que me esperé, y cuando llegó el comandante le dije: "Que vengo por lo del anuncion del periódico, para matar y atacar a la bayoneta y lo que haga falta". Y me preguntó: "Tú que tal matas?".Y dije: "Yo flojito, pero cuando me entrene voy a matar muy deprisa". Y me preguntó: "Traes cañón?". Dije:" yo creía que la herramienta la ponían ustedes". Y me dijo: " Es mejor que traiga cada uno el suyo, así el que rompe paga". Dije: "Yo lo que traigo es una bala que le sobró a mi abuelo de la guerra de las Filipinas. Está muy usada, pero lavándola un poco...". Y dijo el capitán: "Y cuando se te acabe la bala ¿qué?". Dije: "La ato con un hilo, disparo, tiro del hilo y me la traigo otra vez". Y dijo el comandante: " Y si se te rompe el hilo, pierdes el hilo y la bala". Y dije:"Lo que puedo hacer es disparar, ir a buscar la bala y traerla otra vez". Y dijo el teniente:"Es que no vamos a estar pidiéndole una tregua al enemigo cada vez que tengas que ir a buscar la bala. Además, esta bala es muy gorda para los fusiles nuestros". Y dijo el sargento, que era bajito por parte de padre: "Pero limándola un poco...". Y el teniente le llamó imbécil y le arrestó seis días de calabozo por tonto.
Entonces me dieron un fusil y seis balas y me dijo el comandante: "Hale, ponte a matar! Aquí se mata de nueve a una y de cuatro a siete, y los sábados por la tarde hacemos semana inglesa".
Y me fui a la trinchera, y estaba yo matando tan calentito, con mi tortilla de escabeche y mi fusil, y dijo el capitán:"Prepárate, que vas a ir de espía".
Me pusieron una peluca rubia con tirabuzones, una minifalda, una blusita de seda natural, unos zapatos de tacón alto y me fui hasta el enemigo y dije: "Hola!". Y dijo el centinela enemigo:"Qué quieres?". Dije:"Soy Mari Pili". Y dijo:"Tú hace poco que trabajas de espía ¿no?". Dije: "desde hace dos horas". Y me dijo:"Te lo he notado en los pelos de las piernas, ¿Y qué quieres?". Dije:"Que me ha dicho mi comandante que nos deis el avión". (como nos llevábamos bien con el enemigo, con un avión nos arreglábamos todos: los martes, jueves y sábados lo usábamos nosotros y los lunes, miércoles y viernes lo usaba el enemigo, y los domingos se lo alquilábamos a una agencia de viajes, para cubrir gastos). Y me dijo que no me podía dar el avión porque le estaban poniendo un grifo para que fuera a propulsión de chorro.
Volví a mi trinchera, le dije al comandante que no me habían querido dar el avión y dijo:"Déjalos, si arrieros somos, y en el camino nos encontraremos!!. Y ahora vas y les bombardeas a pie".
Así que me pusieron una bomba debajo del brazo y llegué otra vez donde el enemigo, y me dijo el centinela: "Otra vez, Mari Pili? Y ahora qué quieres?". Dije:"Vengo a tirar la bomba". Y me dijo el comandante enemigo: "A ver si vas a dar a alguien, gracioso". Dije:"Yo soy un mandao, y obedezco órdenes". "Pues muy bien, si obedeces órdenes yo te ordeno que tires la bomba en un charco para que se moje y no explote". Y así lo hice. Tiré la bomba en un charco y no explotó y no maté a nadie. Y cuando volví a mis trincheras, dijo el coronel:" A buenas horas vienes!!". Dije: "Qué ha pasado?". Y dijo: "Que se ha terminado la guerra, que ha venido la policía y como no teníamos al día la licencia de armas se nos han llevado los tanques, los cañones y las ametralladoras". Entonces nos repartimos las albóndigas y las patatas y el perejil de Intendencia y nos fuimos cada uno a su casa y ya no maté a nadie.

Miguel Gila.

Escena 55. Japi Birdi tu yuuuu!

2009-11-11T11:31:00.000-08:00

Hace un añito, tal día como hoy, veía la luz este blog, a manos de un servidor. Orgulloso de este hijito al que voy viendo crecer, escena a escena, y haciendo amigos poco a poco, simplemente me queda daros las gracias por estar ahí.

Espero compartir mucho más (no se si años, no me atrevo a decirlo, más que nada porque soy de esos a los que no le gusta pensar en el futuro).

En fin, cogeré aire para soplar la velita, y pedir mi deseo :)

Escena 54. Memoria TeleHistórica

2009-11-08T11:27:00.000-08:00

A venido a mi mente aquel grupo de brasileñas que aparecian en VIP NOCHE, las Cacao Maravillao. Este grupito, que empezaron como relleno, acabaron teniendo un protagonismo incuestionable.

Para los que desconozcais de que os hablo, os pongo un primer vídeo del grupito en cuestión, mostrando su "reducido" espectáculo dentro de Vip Noche, (vamos, lo único que hacían).

Debido al éxito, Mr Aragón decidió grabarles una canción (desconozco si llego a ser vinilo), utilizando el conocido grito de "¡Emilio, tengo miedo!" que una de ellas popularizó.

Ahí queda eso.

Los que se pensaban que los raperos y el hip hop era cosa del nuevo siglo, es que nacieron ayer.

Escena 53. El "Escuchador" nace, no se hace.

2009-11-02T11:35:00.001-08:00

Ya que el patio político está de lo más revolucionado, me ha parecido más que idóneo, vamos que viene que ni pintao, esta viñeta del maestro Kappel.

No se vosotros, pero yo ya lo tengo claro: de mayor quiero ser Alcalde de mi pueblo, que fijo que pillo, aunque luego me trinquen.

Escena 52. ¿¿¿Borrasshoo yo???

2009-10-27T12:45:00.000-07:00

El programa Callejeros sigue proporcionandonos lindeces de nuestra España profunda y cañí. Ete aquí una muestra más:

Escena 51. Buscando amigos

2009-10-24T12:33:00.001-07:00

Si te consideras un soñador al que la suerte no le devuelve la sonrisa, este grupo fue creado en tu honor.

Bienvenid@!

Escena 50. "Cuéntame, tú que has vivido..."

2009-10-20T11:28:00.000-07:00

La compañera blogera Ana Márquez me ha pasado estas imagenes. Fiel reflejo de lo que ocurre hoy en día en nuestras aulas,(si no, que se lo pregunten a los de Curso del 63), no he podido evitar colgarlas.

Desconozco la autoría, así que si su autor se siente ofendido por haberlas colgado sin enlace a la fuente de origen, sólo tiene que avisar, que, con gusto, será referido y linkeado :)

Escena 49. Sin Palabras.

2009-10-18T12:14:00.000-07:00

Así me he quedado, sin palabras, realizando una de mis pesquisas youtuberas.

En este programa noventero de Canal 9, se presentaba a las futuras modelos valencianas del siglo XXI. Desconozco si alguna ha llegado a algo, pero la protagonista de este vídeo, seguro que pasó a ser la más popular de su pueblo hasta la fecha.

No sé en Valencia, pero que yo recuerde, lo de llevar tres tallas más pequeña la parte superior del bikini, no se puso de moda entre mis amigas. Que lástima!

Escena 48. Un regalo para la vista...

2009-10-12T11:19:00.000-07:00

y un horror para los oidos. Una de las peores y más lamentables actuaciones de las seis ediciones de OT (hasta el momento de tal actuación. Luego vinieron más ediciones, y más galas peores). Así definió el gran Risto a la señorita Esther Aranda.

No se por qué, hoy me ha venido esta actuación a la memoria. Decido compartirla con vosotros (que nadie me acuse de maltratador auditivo, simplemente lo hago para goce visual...podeis poner el volumen en OFF, aunque pierde su gracia).

Simplemente comentar que la señorita Aranda ha grabado un disco. Aunque seguramente ha vendido más ejemplares de Interviu que CDs, incluyendo los del top-manta.

Escena 47. Generaciones de los 80s

2009-10-05T11:23:00.001-07:00

Yo fuí un niño de los 80. Como muchos de vosotros. Acabo de recibir un mail-cadena (de esos que a veces, ya ni abrimos), y que seguro que muchos habreis recibido. Pero resume tan bien lo que esa década significó para los que crecimos durante esos años, que no he podido evitar añadiros aquí el texto.
Disfrutadlo!

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación:
La de todos aquellos que nacieron entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 ó 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 ó 70 años!.
Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises,
no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las Olimpiadas del '92.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños
y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos.
Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco.
Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una Empresas de Trabajo Temporal y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria.
Los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.), cosa que nuestros padres no hicieron;
gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'. Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida.
Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor,
aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y
no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o
frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores
para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada,
eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez,
tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión).
Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte,
no en un Chat.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias.
Sabías que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.

Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¿Eres tú uno de ellos??
¡Enhorabuena!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

Escena 46. A falta de sobornos...

2009-10-01T11:28:00.000-07:00

Ha finalizado el concurso Premios 20Blogs 20Minutos. Ese concurso al que muchos, con la ilusión de la inocencia (o ignorancia) nos hemos inscrito. Mi más sincera felicitación a los vencedores, y mi consuelo a los vencidos (espero ser correspondido).
Para los que desconozcan el resultado final, ahí va:

Pero, qué quereis que os diga, mi ego de españolito de a pie, es mucho ego (esto, como en alcoholicos anónimos, lo primero es reconocerlo). Así que he decidido, simplemente para consolar ese ego, ver aquello que un día soñé, (como Luther King) y pensé (como Obama): Yes, I can!

(Que nadie se ofenda ni se enfade, mi berrinche infantil queda así complacido)

Escena 45. Saliendo del armario... ¿¿quién, yo??

2009-09-22T12:13:00.000-07:00

Me he pasado unos dias paseándome por Chueca. Y sí, me he contagiado del ambiente (nunca mejor dicho), pero que nadie me malinterprete, que no he trapasado la barrera y mantengo mi virginidad de macho. Que quede claro: "si metemos una pera en un saco de manzanas, nunca será pera". (Gracias, Ana Botella)
En fin, que Yo, la pera, me he ido con las manzanas, y me lo he pasado teta. Vamos, casi como estos dos...

Escena 44. Clones, haberlos haylos.

2009-09-15T00:22:00.000-07:00

Me ha venido a la memoria este momentazo televisivo, y tal día como hoy, en el que te levantas por la mañana y las nubes no se levantan, ni los pajarillos cantan... que mejor que echarse unas risas con la primera chorrada que se nos plante delante. Ahí va:

Después de esto, creo que a nadie le queda duda de como son las partes más íntimas del Sr Canales. No digo más.

Escena 43. Compañerismo Blogero

2009-09-09T00:23:00.001-07:00

Despues del revuelo suscitado con la Escena anterior, quiero calmar un poco las aguas.

Empiezo esta nueva temporada con una recomendación. Hace tiempo que uno de vosotros, de los que estais ahí, Escena sí, Escena también, comenzó su blog. Durante largo tiempo ha estado en esbozos, poco a poco se creó un esqueleto, y por fin! tiene cara y cuerpo. Así que os enlazo a este bonito blog, (nada que ver con el mío, se nota que viene de manos féminas), dedicado a una recóndita zona del sur de nuestro país.

A disfrutarlo, señores!

Escena 42. De Regreso

2009-09-02T11:42:00.000-07:00

Trabajadores que volveis de vuestras merecidisimas vacaciones, (entre los que me incluyo), para todos vosotros, he creado esta entrada.
Currelas del mundo mundial...va por ustedes!

Sinopsis:
Un chico sueña con construir una máquina del tiempo con la que, cada vez que llegue el 31 de agosto, viajar de nuevo al dia 1, y pegarse así unas vacaciones eternas.

Muy recomendable para trabajadores con sindrome post-vacacional, vaguitis laboral aguda o jugadores adictos al euromillón del sabado.

Escena 41. Testimonio de la vida misma

2009-08-13T03:13:00.000-07:00

Nuevas juventudes, nuevas generaciones:
La droga es muy malita. Pero yo, que no he probado ni un triste porro en toda mi vida, no soy el más indicado para aconsejaros. Es por eso que, despues de arduas investigaciones, ete aquí el más indicado ejemplo de... en fin, el mejor ejemplo que he podido encontrar.

Escena 40. Preparativas veraniegas

2009-08-10T03:18:00.000-07:00

A estas alturas del verano, sigo sin decidir qué hacer con mis vacaciones. El estrés acumulado me ha llevado a plantearme el irme a un balneario (esos sitios que ahora, en fino, se llaman Spa).

Mi amigo Bartolo dice que se liga mucho. No se yo: ¿Cómo puedes empezar una relación con alguien, cuando la primera visión que tienes de él/ella, es en albornoz y alpargatas?

Dónde queda entonces eso de ponerse delante del espejo y probarse medio armario (la que aún crea, a estas alturas, que los hombres no lo hacemos, vive engañada), y embadurnarse de perfume caro.

Si no, parece que sea como dice el gran Fito Cabrales, empezando la casa por el tejado. Aunque visto de otra manera: si a primera vista, una mujer te da morbo en albornoz y zapatillas, fijo que es la mujer de tu vida.

En fin, volviendo a mi fin de semana.

Recopilando información sobre diferentes posibles destinos (sí, soy de esos a los que les gusta informarse antes, para saber donde van a meter su cuerpo serrano), pues eso, he encontrado el siguiente lugar, del que no daré nombre, a no ser que les haga el Egipcio (ya sabeis, mirada al frente, y manita para atrás, para cobrar cheque):

Junior suite de 70 m2 equipada con terraza y vistas al mar, aire acondicionado, decoración en madera de sicomoro y muebles de cerezo, teléfono inalambrico, sábanas de algodon egipcio de 300 hilos, ocho almohadas por cama, BeoCom Bang & Olufsen de pie giratorio con TV, CD, DVD, radio y sistema domótico para control de iluminación, cortinas y persianas. El baño dispone de bañera de hidromasaje, cabina de ducha, secador de pelo, TV de pantalla plana, albornoces y WC sparado. Además la habitación cuenta con vestidor con planchador de pantalones, kimonos de hilo suizo, caja fuerte, zona de bar con galería de arte oriental, minibar, office con zona de agua, selección de tés, cristalería Spiegelau, cafetera, mesa de trabajo y teléfono.

Y si vas con niños, a destacar la "Children's Kingdom Suite", de 2 habitaciones, con una casa de muñecas de la época victoriana y una maqueta de trenes eléctricos de fabricación artesanal.

Mi duda existencial ahora mismo es:

Si tengo esta peazo de habitación para mi goce y disfrute ¿para que carajos quiero bajar al balneario?

Escena 39. El figura del Verano

2009-07-28T00:17:00.000-07:00

Chiquito de la Calzada, Georgie Dann, King Africa, Pocholo... cada año aparece un personaje veranigo, ya sea por su música, o por su personalidad, digamos, peculiar, que se desmarca y crea un precedente, sin tenerlos. Este año no podía ser menos.

No quiero haceros esperar más. Con su tema "Pa lante", aquí llega, El Niño de las Cadenas (cadenas pal coche):

Escena 38. Aniversario Galáctico

2009-07-23T00:06:00.001-07:00

Sí, aniversario galáctico. Y no me refiero al centenario del Real Madrid.

40 años ya desde que un humano pisó la luna.

Ete aquí la paradoja:

"el hombre, emperrado en descubrir y conquistar mundos desconocidos. Desde que en 1492 Colón llegara a America Latina, hasta la pisada de Armstrong en la estrella más cercana. Tanta obsesión por llegar el primero a tierras nuevas, y desconoce por completo lo que tiene bajo los pies"

Escena 37. El Mosquito Cojonero

2009-07-16T00:04:00.000-07:00

Cuando era chico, tenía un vecino de mi edad, que le decia a su madre "mamá, mamá, me pica el culo y no puedo comer!"... hoy más que nunca, entiendo al chaval.

El mosquito tigre ha decidido hacerme un análisis sanguineo de lo más exhausto, visitando inclusive, mis partes más nobles. Vamos, que tengo picaduras hasta donde te dije. Es un picor insufrible, de aquellos en los que cogerias el scotch-brite y, como si fuera la esponja, te lo pasarías una y otra vez. Mi familia me dice que soy un exagerado. Sí, exagerado! ¡Pero si tengo unas ronchas que en dos dias han cogido forma de huevo de codorniz! Y realmente eso parecen, sobretodo cuando me da el sol, porque parece que se me van a freir.

Aunque el peor momento es cuando decides sentarte. Toda una odisea. Conseguir ubicar tu cu-cu en la silla, de manera que la roncha más gorda quede por fuera del diámetro del asiento, para que no te pique... Cuando estoy en casa, aún, porque he descubierto que la mejor pose es estirarme boca-abajo, con el culo al aire, y un cubito de hielo encima. (Poca broma, el hielo es el mejor calmante para el picor)

Pero claro, otra historia es sentarte en el trabajo. Porque lo de llegar, y estirarme sobre la mesa, con mi culo al descubierto, enfocándolo hacia el chorrillo de aire acondicionado... Más bien, no.

Así que, como no quiero pasar a engrosar las filas del paro, he decidido que, mejor, traerme un cojin. Es más blandito que el asiento y parece que "los huevos de codorniz" se acoplan bien.

Aunque lo del cojín da pie a la tipica rumorología de oficina: "y a este que le pasa?" "Almorranas, fijo". Y un día vale, pero día tras día, quema, y más, cuando llegas al punto en el que vas por el pasillo, y alguno te grita "¡ponte HEMOAL!"... pues, como que te toca ya bastante los mismisimos, y estallas: "¡que tengo picaduras de mosquito en el culo!! ¡¡PICADUURAAAS!!! Así que ya os podeis imaginar, "irritación corporal y mental".

A partir de ahora, me voy a pasar el verano embadurnado en After-Bite y usando loción Raid.

Lo de ligar... lo dejaremos para el verano que viene.

Escena 36. Memoria TeleHistorica

2009-07-10T00:18:00.000-07:00

Escena 35. El Timo de la Estampita Siglo XXI

2009-07-02T04:13:00.000-07:00

Atención al mail que he recibido:

Hola Discúlpeme para mi intrusión, pero quería hacerle una proposición de asunto. Mi padre fue un gran explotador de café cacao y terrateniente.

Dispongo de una suma de dos millón de quinientos mil Dólares (2.500.000 USD$) depositado por mi difunto padre en mi nombre en un banco. También mi tío (el hermano a mi padre) me lo quiere a morir a causa de mi herencia. Hoy dispone de todos los bienes materiales de mi padre. Sólo estos fondos son lo que se me queda.

Busco a una persona honrada que me ayuda a trasladar esta suma sobre su cuenta y dejar el país lo más rápidamente posible. Usted me ayudará a investir esta suma tan pronto como los fondos estarán sobre su cuenta y continuaré también mis estudios. A cambio le prometo el 5 % sobre el importe total y tan pronto como los fondos estarán en su cuenta firmaremos un acuerdo para un nuevo porcentaje sobre cada Inversión. Póngase en contacto conmigo cuanto antes con el fin de tener más informaciones. Puedes escribirme sobre mi direccion de correo.

Senorita Blessing Nzua"

Cágate lorito.

A ver: ¿quién es el tonto que ofrece 2.500.000 USD$ a un cualquiera?

o mejor dicho: ¿quién es el gilipollas que los cobra y los devuelve???

En fin, que lo de la picaresca es un clásico totalmente contemporáneo, y siempre habrá listos o listillos... y algun tonto que pique.

Escena 34. In Memory of Michael Jackson

2009-06-27T09:42:00.001-07:00

El desconcierto ante la súbita pérdida de este mito, ha invadido el mundo.
El artista, la figura, eclipsó al hombre.

Rey del Pop, tu trono quedará vacío para siempre.

Nunca se te olvidará.

Escena 33: Participar es lo que importa

2009-06-16T00:27:00.000-07:00

Pozí, me he inscrito en los premios 20Blogs. Supongo que alguno dirá que tengo más fe que el Alcoyano (que perdiendo 15-0 pidió prorroga para empatar), o que soy como la Selección antes de ganar la Eurocopa (que me veo ganador y no voy a llegar ni a cuartos).

Pero como me decían de chico "niño, no llores...que tu has corrido como los demás", esto despues de ver como el niño cabroncete de turno, se llevaba la copa. (Perdón por la expresión, pero siempre que otro se llevaba algo, era y es, un cabroncete). Pues eso, que yo participo, y a lo que venga, oiga.

Decidme cutre, fullero o lo que os venga en gana, pero si se puede votar a uno mismo, yo lo haré. Y no para ganar! Simplemente para llevarme un misero voto, y quedar algo mejor que Soraya en Eurovisión.

Escena 32: Memoria TeleHistórica

2009-06-11T00:15:00.000-07:00

Escena 31: Nivel de Inglés: Medio

2009-06-02T00:46:00.000-07:00

Hoy me he levantado con una curiosidad: ¿Cuál es vuestro nivel de inglés?...umm...¡¡no me lo digais, no me lo digais!!, os lo adivinaré: Nivel de Inglés Medio. Yo creo que un 90% de la población española (sin contar los guiris residentes en la costa del sol), decimos (o creemos) poder mantener una conversación en inglés. Pero seamos realistas, a la hora de la verdad... pocos pasamos del uan, chu, tri...

No digo que nos guste mentir, pero un ejemplo claro, es cuando redactas el curriculum y llegas al apartado idiomas...CASTELLANO: NATIVO... lo escribes orgulloso, satisfecho de ti mismo, de dominar tu idioma, cual ave rapaz que vuela sobre su territorio...y sigues: INGLÉS:..... um....aqui viene la duda existencial, la gotilla de sudor que resbala por tu mente....¿miento?...¿soy sincero?... y entonces te viene a la memoria la guiri que te ligaste el verano pasado en la playa, y como conseguisteis entenderos. Esos susurros a su oído: Oh! my loving...naino naino na...

Total, que vuelves a la realidad, curriculum en mano, y escribes: INGLÉS: MEDIO. Además, es un dato insignificante, para rellenar curriculum, no? Pues no! Eso pensaba yo!!
Atención a la anecdota: realizando una de las tropecientas entrevistas que he hecho a lo largo de mi vida, de la que estaba saliendo más que airoso, iba sobradísimo. Sí, sí, de esas que cuando acabas te dan ganas de decirle a la chati que tienes delante: "tranquila nena, ya te llamaré yo, cuando pueda..."

Hasta el momento en que la señorita entrevistadora, me pegunta por mi nivel de inglés. Pero queriendo mantener el nivel de la situación, de sentir el "Yo controlo", le seguí el rollo. "Inglés? of course!". - ¿Podría mantener una conversación sin problemas?. Uix, momento dubitativo, pero aguantando el tipo y sintiendo que el cinturón se encoge alrededor de mi cintura y la corbata es una soga, respondo: "Por supuesto, sin problemas". ¡¡¡GRAN CAGADA!!!! La chica, sonríe y me dice: "what you of the climatic change think?" " um...the climatic change...uff....ah...um...the climatic change..eh...very interesting, eh?!"....la chica simplemente sonrió, y me dijo el típico "ya te llamaremos"....

Así que no nos engañemos. Este nivel de inglés "medio" que tenemos los españolitos de a pie, es el mismo que tenia Alfredo Landa cuando nos invadió el bikini alemán.

Escena 30. Por los myspaces...

2009-05-25T14:09:00.000-07:00

Bueno, uno que tiene intención de ir modernizándose, ampliando fronteras (ni que sean las ciberneticas)... pues desde aquí inauguro (y os enlazo) a myspace, lo que vendría a ser en el castellano-cristiano, mi espacio, para los de la España más profunda, "mi cacho".

Así que desde ya, podeis añadirme, agregarme, adherirme, ajuntarme... vamos, que casi podeis hacer conmigo lo que querais (um..."haced conmigo lo que querais" .... frase muy recurrente en mis sueños...)

Escena 29. Poyeyavisión

2009-05-18T02:16:00.000-07:00

Soraya presumia de que iba a quedar la primera.... creo que no habíamos entendido (es que la plebe somos así de a-culturetas) que se refería a la primera por el final. Y ni aun así, porque algún país en deuda aún con las Españas, (ya que si alguien nos debe algo en Europa, se remontará a los tiempos de los Católicos) decidió darnos votos.

Que quereis que os diga....Yo me quedo con el Chiki-Chiki, y que ViVa el Petardeo Español!

Escena 28. Blog de la Semana

2009-05-11T14:09:00.000-07:00

Aquí, el menda lerenda, es el blog recomendado de la semana por BoliBic Bloc, el bloc ganador de la última edición de premios de la Blogoteca del diario 20Minutos. Y ¿que quereis que os diga? Pues uno, que tiene sus aires de Divo, se autopromociona y os enlaza al blog.

Que no todos los dias te recomiendan ;)

Escena 27. La primavera trompetera

2009-05-04T01:05:00.000-07:00

Y llegó la primavera. Por fin! sol radiante, calor sofocante, bermudas, tirantes, hawaianas... esas chanclillas playeras, que al sacarlas del armario y probartelas, te das cuenta de que hace tiempo que no dedicas atención a tus pies. Y al mirarte esas uñas, que pareces un gavilán a punto de dar caza a tu presa, piensas "casi que en vez de las tijeras, voy sacando la podadora..." Y es que tus pies llevan todo el invierno ahí, escondidos bajo calcetines, a veces incluso bajo dos capas, como si estuviesen encerrados en un zulo, privados de sol y de cualquier contacto con el exterior. Vamos que si los pies hablaran, algunos pedirían la intervención directa a la ONU.

Y ya no os digo nada de los casos extremos, como mi tia Eulogia, que es muy friolera. Pues un día se colocó el traje de neopreono de mi primo, y se pasó todo el invierno con él puesto, debajo de medias, calcetines y sentada en el brasero. Y ella la mar de contenta "hay niño, voy de calentita..."

Como os decía, la primavera, una época que a pocos desagrada. Yo tenía un compañero de la facultad, Alberto, que siempre decia que le encantaba la primavera, simplemente porque, utilizaré palabras textuales suyas, "es cuando las chicas empiezan a despelotarse". Todo romanticismo el chaval. Pero, cierto es, que diría la Aída Nizar, que en estos dias las calles se llenan de escotes y piernas al descubierto. Y ¿que quereis? NO SOMOS DE PIEDRA! Y los ojos se te van de una a otra... y de pronto, pasa una señora mayor, que observa lo que haces, y se da cuenta de que junto a tu bragueta, hay un bulto más que prominente. La mujer escandalizada te grita "marrano, pervertido!" Y cuando caes en que pasa, respondes "señora, que llevo el móvil en el bolsillo!!"

En fin, que contaros, si es que enciendes la radio y te hablan de la feromona del gusano de seda... y que conste que era en RN5 y no en ningun consultorio a lo Elena Francis.

Para finalizar, dejaré salir mi vena (o venazo) más poetica:

Bienvenida Primavera,

cuando cada capullo,

es una oda a la vida.

Escena 26. Sant Jordi's day

2009-04-23T01:35:00.000-07:00

Dia de Saint George, San Jorge o Sant Jordi. Lo mismo da, que da lo mismo.

Regalad una rosa o un libro a los seres queridos...y que no se os gire la historia :)

Felicidades a los de la onomástica!

Escena 25. Memoria Telehistorica

2009-04-20T12:01:00.000-07:00

Escena 24. Aerofagias Mentales

2009-04-06T12:11:00.000-07:00

Después de un tiempo desaparecido, vuelvo más reivindicativo que nunca. Y mi lema es uno: "POR EL PEDO LIBRE". Sí, por la libertad de expresión anal, por la sonoridad harmónica de la ventosidad.

Me he replanteado esto después de un suceso vivido en un baño público. Estando yo en pleno momento de desahucio intestinal, de esos que te liberan en cuerpo y alma, que hacen sentir un bien espiritual que ni el Coronado con su Bio-Yogur... escuché como la puerta del baño se abria y otro usuario anónimo entraba. Y justo en ese momento, un gran... llamando a las cosas por su nombre... un gran pedo salió de mi culo. En ese momento hubiera deseado tirar de la cadena y desaparecer tubería abajo. Esperé a que el tipo/a se marchase y poder salir. Abrí lentamente, me cercioré que no había nadie más... y pensé ¿Eres gilipollas? Me plante delante del espejo y, mientras me lavaba las manos (oiga, que uno tiene gases pero es limpico, eh?) me dije: A ver ¿que tiene de malo tirarse un pedo en un baño?

Así que todo machote yo, me decidí a salir por la puerta con la cabeza bien alta y mirada al frente. Pero en el momento de coger el pomo y abrir, un pánico me invadió. Imaginé que salía y sentía que todas las miradas se clavaban en mi, y de pronto alguien entre la multitud gritaba: "Ese, ese es el que se ha tirado el peazo peo en el baño" .... así que me subí el abrigo hasta las cejas, abrí la puerta y salí por patas. Todo por un simple pedo.

Y ahora digo: "El que este libre de pecado, que lance la primera piedra" o mejor, que se tire por primera vez un pedo, pero que no me pille cerca, que eso debe ser como una bomba de gas comprimido.

Escena 23. Felicidades, Mujer!

2009-03-08T12:51:00.001-07:00

Felicidades a todas y cada una de vosotras, las que estais al otro lado, las que estais a mi lado, las que he conocido, las que conoceré...
No renegueis de este día. Muchas lucharon por celebrarlo.
Me gusto esta viñeta, una imagen del gran Forges.
Va por ustedes!

Escena 22. Veintidó, veintidó, veintidó...

2009-03-01T08:50:00.000-08:00

Como decían el Purga y er Linterna. Una de esas chorradas que te vienen a la cabeza y te hacen recordar momentos entrañables. Algun pipiolo que lea esto dirá que "se me va la pinza". En fin. Día sabatico, compro un diario de "prestigio", vamos de esos que vienen con su hiper-suplemento dominguero. Apartado "Clasificados", y mis ojos van a parar al anuncio siguiente:

Marta, madura peluda, te lo como todo y como quieras. Llamame.

¿madura peluda? Desde cuando ejerce esta mujer...desde los tiempos del Cromañón?

Igual a su clientela le va la zoofilia, ya sabeis, eso de restregarse con mucho pelo.

¿Alguien tiene una hipótesis mejor?

Escena 21. Memoria TeleHistórica

2009-02-25T08:36:00.000-08:00

Escena 20. La del Oscar de Penélope Cruz

2009-02-23T09:06:00.000-08:00

Quería dedicar una escena a la noticia del día. Como lo de dibujar no es lo mio, os enlazo a la viñeta de Los Calvitos.
Buen inicio de semana: Oscar español. Felicidades PE!

Escena 19. Se vende coche

2009-02-16T10:49:00.000-08:00

Tanto hablar de la crisis y sus consecuencias... Pero ¡ojo! También tiene su lado positivo. Ete aquí una ventaja:

"El sueño de tu infancia, al alcance de tus manos"

Escena 18. Buscando urinario desesperadamente

2009-02-09T11:01:00.000-08:00

Sábado por la mañana.

Que bien suena, ¿no? Para los que no lo trabajamos, claro. Esa mañana tan deseada durante los últimos cinco días. Me despierto a las tantas sin que suene el maldito despertador. Levanto la persiana y dejo que entren rayos de sol radiantes o por lo menos luz solar, ni que esté nublado. Me estiro, bostezo... hasta que me harto y decido (lo decido yo, no una alarma) levantarme.

Pero este sabado, todo dejó de ser maravilloso y se desmoronó, cuando me levanté y fuí al WC. Recién salido de la cama, adormilado, descalzo, me coloco delante de la pica para verme el careto legañoso, y empiezo a notar cierta humedad en los pies. Extrañado, miro al suelo y veo todo un charco de...¿¿¿Que carajo es esto???

Intento recordar si es que anoche, cuando llegué a las mil, no atiné mucho en mi meada final. Entendedme, un par de birras es lo que tiene: descarga de líquidos y lagunas mentales.

Inspecciono el retrete y, en apariencia, está perfectamente. Limpico, sin salpicaduras. Empiezo a preocuparme, si no me meé fuera...repito: ...¿¿¿Que carajo es esto??? Me agacho, me arrodillo, en aquella pose a cuatro patas, vestido únicamente con los gayumbos de rebajas del Carrefour...y veo una super grieta que lo atraviesa de arriba a abajo. Y ves como se va al traste tu fin de semana, reduciendose a un único objetivo: comprar un urinario nuevo.

Me voy de excursión a la caza y captura de nuevo retrete, y flipo!!!!!

¡ Joder, que caro es cagar!

Escena 17. Domingo Futbolero

2009-02-04T11:28:00.000-08:00

A las 5 de la tarde, en pijama, con aquella pereza del día después de quemar la ciudad… Bueno, eso de "quemar la ciudad" era hace unos años, cuando salías y volvías a casa a las 10 de la mañana, con tu paquete de churros bajo el brazo, y si la noche había ido bien, con una sonrisa de oreja a oreja y un pitillo en la boca. A estas alturas, "quemar la ciudad" lo que es "quemar la ciudad"…, después de un par de cubatas o birras, como mucho tiras tres petardos.

Así que te ves a media tarde, en pijama, estirado en el sofá y viendo "Cine de Barrio"... ah, no! que eso es los sabados. Bueno, lo que te echen. Pero entonces, una fuerza superior te llama, una voz dentro de ti te dice: Carruseeeeeeeeeeeeeel Deportiiiiiiiiiiiiiiiiiivo…

Así que encomendándome a O-rei Pelé, saco fuerzas y me planto en el bar de la esquina para ver el partido. La euforia se respira en el aire. Me pido una birra y me amarro la bufanda a la cabeza, con un pensamiento único: "Este partido, lo vamos a ganar!"

2 horas después...
Salgo del bar de muy muy muy mala leche. 5 goles, como cinco puñaladas traperas.
Me cago en el árbitro, en el portero, en el entrenador y en el niño recogepelotas... por no decirle toca... me cago en el domingo por la tarde y en que mañana es lunes... uff...y ya de paso me cago en mi jefe también, en su sonrisa maliciosa y su saludito cabroncete, extendiendo los 5 dedos.

Moraleja: Aficionate al futbolín. Por lo menos tu jefe no se enterará de si ganas o pierdes.

Escena 16. Memoria TeleHistórica

2009-01-31T05:23:00.000-08:00

Debería de hacer uno de mis comentarios... pero ante este vídeo, sobran las palabras.
Es un minuto concentrado de flashback puro y duro. A mi es que se me ponen los pelos como escarpias...

Ro, va por ti!

Escena 15. ¿Quién dijo Crisis?

2009-01-28T10:52:00.000-08:00

Dado que la crisis afecta hasta puntos insospechados, tomáoslo con calma... si no...

Cortesía del compañero bloggero Juan Rubio.

Por cierto, el lunes me perdí los consejos de la abuela "ZP" para no preocuparnos por la crisis... parece que el señor presidente le ha cogido el gustillo a esto de plantarse en un plató de TV.

Ya puede decir que tiene algo en común con Núria Bérmudez.

Escena 14. Living la Vida Loca

2009-01-25T05:27:00.000-08:00

Domingo por la mañana. Me acaba de despertar mi amigo Bartolo vía móvil. Anoche salímos de parrandeo, y conocimos a unas gachís en un bareto de copichuelas. Después de un rato de palique protocolario ("tu cara me suena, cómo te llamas, a que te dedicas"... ) ya sabeis, ese par de minutos, que se nos suelen hacer eternos. Normalmente, cubata en mano o cigarrillo, intentas hacer ver que controlas la situación, cuando en realidad, estás acojonao. No sabes por donde te va a salir la churri en cuestión. Lo peor es cuando empiezan a sonreír. En esos momentos de inseguridad, le devuelves la sonrisa, mientras por dentro los nervios te corroen, y te preguntas o le gusto o está pensando "menudo gilipollas".

Pues bien, ayer la cosa, parece ser que fue lo primero. Bartolo, entregadísimo a la causa, se ofreció a llevar a una de ellas a su casa. Así que ha tenido el detallazo de despertarme y detallarme la crónica:

Bartolo y la chati en cuestión en el coche, camino de la casa de la chica. Cuando de pronto, se les pincha una rueda. ¡Menuda pu....! A la mierda todo... ahora ponte a cambiar la rueda, la chica se desespera, tu te cabreas... nada, que lo de la traca final, mejor se deja para otro día.

Con un frío del carajo, Bartolo se baja del coche y se pone a cambiarla. Al tardar un rato, Bartolo se desanima, y piensa que la noche ya no dará para más. Con el frío polar que corría, Bartolo se mete en el coche para calentarse un poco, e intenta que la situación no sea muy tensa: ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

A lo que la chati le responde: ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

Conociéndo a Bartolo... a éste no hay que repetirle las cosas dos veces.

Después de un rato Bartolo dice: ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Voy a terminar de cambiar la rueda.

Vuelve a salir, y remata la faena. La de cambiar la rueda, se entiende. Al volver al coche, la churri lo mira y le dice: ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

Así que lo dicho: pañuelo blanco y dos orejas para el torero.

Mi final de fiesta... os lo cuento otro día ;)

Escena 13. A qué dedico el tiempo libre

2009-01-17T09:27:00.000-08:00

Aunque esta semana no me he prodigado mucho escenificando, si que lo he hecho con el tema atrezzo... como podeis observar en la columna lateral. He añadido un gadget inferior, lo que serían los "gadgeto-pies" de mi blog. Estoy leyendo el libro El Arte, de Juanjo Sáez, y no he podido evitar incluir estas imagenes (la inferior enlaza con su web, por si os interesa). Me está resultando divertido e interesante... una incursión al arte, que en un principio puede resultar Naïf, pero que conlleva toda una reflexión espiritual... (igual debería dejar de quemar incienso).

En fin, si alguno/a se anima, ya comentaremos.

Escena 12. Memoria TeleHistórica

2009-01-11T06:06:00.000-08:00

Os había dejado este vídeo sin más... y me veo obligado a escribir unas letras para argumentar el por qué de esta Escena. Debido al éxito de la Escena 4, he decidido inaugurar esta sección, Memoria Telehistórica. Poco a poco irán apareciendo vídeos de esos momentazos de nuestra vida. Toda una "revival session" para vuestros ojos y oídos. Como siempre, se aceptan peticiones y comentarios.

Escena 11. Vuelvo a las andadas...

2009-01-05T05:49:00.000-08:00

"Vuelvo a las andadas..." Como dirían los Estopa. Empiezo el año, y tras escuchar los típicos propósitos, (vease Escena 2) dejar de fumar, adelgazar, ir al gimnasio...etc., yo ya tengo el mío propio: hacerme la depilación integral.

Pues sí, porque uno aun es mozo en edad de merecer, que diría mi abuela. Bueno, en aquellos tiempos, ya no sería tan mozo, y más que de merecer, sería de suplicar (de suplicar a alguna femina).
Volviendo al tema: depilación integral, sí. Y direis, ¿te has aficcionado al ciclismo? ¿te transformas en Draq Queen?... NO! Pero hoy me he puesto ante el espejo y he decidido en dar un giro a mi imagen, cuál Bea la Fea.

Esta mañana, iba yo con mi carrito por el super, y he recordado que no tenia cuchillas. Me he ido al pasillo sección-higiene, situado normalmente junto al de Limpieza.

(Una curiosidad: Siempre me pregunto ¿que tiene que ver la Lejía Conejo con las compresas?...umm....Conejo...Compresas...mejor dejémoslo aquí).

Pues eso, aquí el menda, empujando el carrito, y cogiendo lo rutinario: cuchillas pack-5 económico, espuma de afeitar marca blanca... en esto que aparece un pipiolo, pongamosle unas 20 primaveras, y me pregunta: ¿perdona sabes que aftershave irrita menos la piel? Es que la tengo muy reseca... ¿¿¿Comor??? ¿¿¿After qué??? Pero si eso es el bote ese, que viene de regalo con la colonia, no?
¿Piel muy reseca? pero, pero... ¿eso cómo se sabe?, ¿haciendo algun test de la Cosmopolitan?: "Dime que piel tienes, y te diré que tipo de hombre eres"

Total, que me veo con dos botes en las manos, del mencionado aftershave, y el mozuelo en cuestión mirándome fijamente, esperando la respuesta sentenciosa de un macho Alfa como yo. Los segundos se hacen eternos, oigo como retumba la aguja al marcarlos. Una gota de sudor cae por mi frente, y sonrío nerviosamente al chico. Rápido, elijo uno de los dos botes al azar, agarro mi carro, y salgo por patas. Oigo las gracias del chico, mientras me subo la cremallera de la parka hasta las cejas y me alejo.

Así que ante tal frustación de macho desactualizado, me he comprado crema antiarrugas reestructurante, aftershave, pinzas estéticas, bandas depilatorias, cera y un tanga para hacerme las ingles brasileñas.

Escena 10. Feliz "ANO" Nuevo

2009-01-01T08:41:00.000-08:00

En pleno estado resakoso, esta imagen nos produce una sonrisa.

En un par de días, la mirarás y dirás... ¡GRAN VERDAD!

Y dentro de un mes, al mirarla, igual soltamos hasta un gimoteo y alguna que otra lagrimilla.

Conclusión: que os dure mucho la resaka!

Escena 9. Mi FeLiCiTaCióN

2008-12-25T05:04:00.000-08:00

¿Qué es la Navidad?

Es la ternura del pasado,

el valor del presente

y la esperanza del futuro.

Es el deseo más sincero de que

cada taza se rebose

con bendiciones ricas y eternas,

y de que cada camino nos lleve a la paz.

Agnes M. Pharo

Gracias por la imagen, Ro ;)

Escena 8. Yingels bels, Yingels bels....

2008-12-22T10:50:00.000-08:00

Inicio de fiestas, primer día vacacional. Perreo, y no me refiero al Chikilicuatre. Perreo de vaguitis. Me levanto a las tantas, enciendo la radio...aún no han dado el gordo. BIEN! Siento posibilidades máximas de que me toque.

Me pongo la radio en la cocina, preparo mis tostadas, mi cafelito, y con mi batin y mis zapatillas de raso, ya me siento un nuevo rico. De repente, llega el momento. Los niños de San Ilde cantan el Gordo. Me levanto corriendo, se me derrama el café sobre mi batín y me quemo, la tostada bocabajo besa el suelo... pero nada importa. Todo por veranear en un yate al lado del de JuanCa y la Sofi, e ir a los desfiles de Arzuaga junto a Marichalar.

Y llega la gran decepción... ni la pedrea. Me quedo sin desayuno, con un batín de franela para llevarlo al tinte, y sin yate ni mansión mallorquina junto a la Schiffer. Pero es Navidad.

Y ante la crisis, ¿que mejor lotería que tener trabajo? ...¿O esto es consuelo de tontos?

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2009

Escena 7. Ambientando el sitio

2008-12-17T11:48:00.001-08:00

Todos tenemos nuestra vena discjoquey... perdón DJ!! que parezco el hombre desactualizado.

En fin, NO he podido evitarlo, así que he añadido una cinta-cassette de las de mis tiempos chinorris, de aquellas que para rebobinarlas, metias un boli bic en el agujero y dabas vueltas y vueltas, o cuando querías grabar música, tenías que calcular los minutos exactos para que te cupiera bien la canción, y no te quedaras a medias. Contádselo ahora a los pipiolos de 15-17 años, o incluso algunos más creciditos, que si no hablas en emule, ares o mp3, te miran como a un cavernícola.

Bueno, espero que disfruteis la sesión, de momento breve, pero iré añadiendo más musiqueta (ups, "musiqueta"....esto queda muy ruta-bacalaera, no?).

¡Se aceptan peticiones!

Escena 6. La vida es así....

2008-12-15T11:08:00.000-08:00

Tanta filosofía barata (o no) sobre lo que es la vida, los círculos vitales, lo que hacemos aquí, lo que haremos en el más allá... y ete aquí un resumen claro, concreto y conciso.

Escena 5. Akelarres laborales

2008-12-09T11:25:00.000-08:00

Trabajo rodeado de mujeres. En otros tiempos, supongo que debería sentirme como Rodolfo Valentio con su harem: El macho dominante ejerciendo su hombría masculina entre tanta hembra indefensa. Que os quede claro, eso sería en otros tiempos. Pero si os soy sincero, y en los tiempos que vivimos...estoy acojonao. El universo de la mujer es apasionante y a la vez descolocante. Un ejemplo: hoy me he puesto un jersey rojo, y cuando he llegado, una de ellas me dice: "tío, pareces mi menstruación"....imaginad mi cara, y la gota de sudor que ha corrido por mi frente al instante, y lo peor, la risilla maligna general. Porque, ¿qué se responde a tal afirmación?: ¿Tu menstruación?... ¿con mucho o poco flujo?

Cada día comentamos el diario. Bueno, comentan, yo escucho, y a veces, cuando me dejan, intervengo. Porque la cuestión es: abrir el periódico por las últimas páginas buscando la sección Ocio y Cultura. No nos engañemos, Ocio y Cultura sería si apareciese una entrevista a Saramago o el último disco de Coros y Danzas del Ejército Ruso.
Pero NO! aquí encontramos al último expulsado de Gran Hermano (comentarios: ¡Qué bueno está!) o Britney Spears (comentarios: ¡que celulítica está!)

A continuación un ritual que han establecido ellas mismas, y que, reconozco, ha llegado a engancharme: la lectura del horóscopo diario. Después de comparar varios astrólogos, me declaro fan de Octavio Aceves-Aveces (Aveces acierta, Aveces no... aunque casi siempre, esto último). Mis compañeras, suspiran al oir lo que el destino amoroso les depara en el día corriente. Aunque, señor Aceves-Aveces, que decirle...hablar del amor es lo más fácil y recurrente. Todo es empezar:

"Querida Leo: hoy te has levantado un tanto decaída de ánimo. Mímate. Esa llamada que esperas se va a producir en cualquier momento..."

Querido Octavio: un lunes, a las 7 de la mañana, to quisqui se levanta decaído. En cuanto a esa llamada tan deseada, hoy en día... ¿te referiras al inem para ofrecer un trabajo, no?

Escena 4. "Yo crecí en los 80s..."

2008-11-26T01:08:00.000-08:00

Después de un riguroso y arduo trabajo de investigación, llegan los resultados.

Os dejo este documento de valor incalculable, para todos aquellos que lo vivimos, (¿¿¿o quizá Karina tenia razón y: "cualquier tiempo pasado nos parece mejor..."??? )

En todo caso, preparad un klíneks, que se os van a caer las lagrimillas de la emoción.

Escena 3 Politonos de nuestra vida

2008-11-24T01:21:00.000-08:00

El otro día sonó un móvil, con una música tipo sefardí, una música peculiar, de las que provocan una sonrisa. Al oírla, uno enseguida gritó: ¡aquí solo falta el de la cabra!
Tuve un flash: ¿Os acordáis de cuando estabais en casa y de repente se oía esa música de trompeta? Todos corríamos al balcón para ver a la cabra subirse a la escalera. Bien pensado, ¡pobre cabra! ir paseándose por las calles, mientras el gitano la hace subir unos peldaños...seguro que cuando el gitano le gritaba "aaaaaaaaala la cabral, p'arriba!", después de unas cuantas veces, el pobre animal debía de pensar " yo seré cabra, pero tu eres un peazo cabr...."

Una vez la cabra arriba, todos aplaudiamos entusiasmados. Y llegaba ese momento, en el que la mami abria su monedero para echarle alguna perra, no muy gorda. En seguida saltabas ¡Yo la tiro, yo la tiro! y te dabas codazos con tus hermanos para coger la moneda y tirarsela al gitano.
Si eras el afortunado, y la moneda caía en tus manos, te sentías como Frodo con el anillo: sentías el poder de la moneda en tus manos, y vacilabas a los demás: ¡ya veras como la meto en el sombrero! Pocas veces acertabas. Aunque ahí se veía quien era un pequeño Bin-Laden en potencia, cuando decía: ¡¿a que le doy en el ojo?! y el pobre gitano se convertía en diana de feria, esquivando monedas...

Lo más heavy era lo de los que vivían en el piso 11, que envolvian las monedas con papel de plata, convirtiéndolas en pelotas. Decían "es que así, si le cae encima, no le hace daño".
¡A ver, señora! Esas pelotas de papel de aluminio, que debía gastar usted el rollo entero envolviendo monedas, tiradas a esa altura, debía de ser peor que la bomba de Hiroshima. El gitano, más que traje y sombrero, debía llevar casco y chaleco antibalas y un walkie para comunicarse con la cabra: "A la que caiga, tú corre pal tanque-fragoneta, que yo te cubro y l'arrecojo"
Y la cabra respondía " Díos mío, Charlie, no siento las patas".
Y el gitano: "aaaaaaaala con la palla, ¿cuálas patas, las de p'alaten o las de p'atrás? Cortando y cambiando"

En fin...que buenos recuerdos...ahora ya ni cabra, ni trompeta... un simple organillo y microfono en mano, cantando a capella. Eso sí, te aprendes el repertorio entero de los Camela.

Escena 2. Propósitos de Blog Nuevo

2008-11-17T11:36:00.000-08:00

Bueno, comentaba que iba a hacer incursiones en mi blog diariamente...ejem, ejem...supongo que con esto pasa como con los propósitos de año nuevo. Entre uva y uva, tragando como puedes, para no perder el ritmo de la campanada: "glop...foy a dejá de fumag....glop...haré dieta"
Y al día siguiente, te ves estirado en el sofá, con una panza de 9 meses, y feliz viendo que tus propósitos se cumplen. No es de extrañar, después del atracón del día anterior, ya me direis quien tiene ganas de zampar o fumarse nada.
Pero en cuanto se te pasa la resaca pos navideña, y tu cuerpo ha expulsado todo tipo de sustancias fuera (no entraremos en comentar lo de la evacuación de sustancias), la alegría se convierte en resignación al ver que: fumas como un carretero, te hartas de guarreridas varias (referente a manjares, se entiende), y después de dos sesiones de pilates, empiezas a faltar a clase por agujetas... y el día que consigues hacer el esfuerzo de ir hasta el gimnasio de nuevo, te encuentras con algun colega en la puerta, que te dice: "¿Nos hacemos unas cañas en el bar de aquí al lado?", y claro, ¿quién le dice que no a una rubia?

En fin, que los propósitos se quedan en eso, en propósitos, y por esta regla de tres
¡NO ESCRIBES CADA DÍA EN TU BLOG!

Escena 1. Érase un Blog

2008-11-11T08:42:00.000-08:00

Pues sí, aqui comieza este blog de un creativo, ingenioso, artista, ilusionista....llamadme X, o de las mil maneras posibles que se os ocurran. Pero ante todo, soy un soñador. Sí, soy de esos que aun creen que haciendo un casting o una prueba, mandando bocetos, muestras de trabajo o CVs, grabando maquetas o mostrando portfolios... en cualquier momento alguien diga: "¡Me gusta, esto es lo que buscaba!". ¡Ojo! cuando digo alguien, no me refiero ni a madres ni abuelas.

Supongo que debería presentarme, algo que, sinceramente, detesto, y seguramente a vosotros os la traiga al pairo como me llame. Además, los nombres suelen determinar la imagen que preconcebimos del que tenemos delante. A quien no le ha pasado alguna vez que le presenten a un tipo, y le digan: "Este es Javier", y tu pienses "coño, como el cabrón de mi jefe". Y ya, inconscientemente, te mirarás con recelo al pobre individuo, que se empezará a incomodar y a pensar que estas pirado, y disimuladamente, le dirá a la persona que os ha presentado "oye, ¿tu amigo se medica?".
O peor, que no os pase como a mi amigo Bartolo. Éste tuvo una novia que se llamaba Carolina, una chica con una gran pechonalidad. Pues cada vez que le presentan a una chica y le dicen: "Esta es Carol", no lo puede evitar, los ojos se le van a las... ya me entendeis.

En fin, ete aquí el inicio de este blog-diario (bueno, no se si diariamente, pero se intentará) donde publicar sueños que quizá, algun dia, se hagan realidad.

To be continued...